N'oublie pas de passer à la banque à midi.
Non, même si ce serait plus simple d'y aller maintenant.
Mais elle est fermée.
Les banques anglaises évitent le client coûte que coûte.
Des tutus ? Le monde est-il devenu fou ?
Ces étudiants s'amusent, Raymond.
De mon temps, les étudiants étudiaient.
Enfin, on a tous été jeunes.
Pas toi, Raymond. Tu es né vieux.
Comme c'est gentil.
J'ai toujours voulu avoir une allure mature.
Mais j'avoue avoir fait certaines erreurs.
J'ai même eu un coussin péteur.
Je ne m'en suis jamais servi,
mais j'aurais pu.
Tu es vraiment injuste, Patricia.
On s'amuse bien, ensemble.
Regarde hier soir.
Flagellation et fornication.
Ça n'arrive pas souvent.
C'était ennuyant.
J'ai jamais eu un tel score au Scrabble.
N'oublie pas d'aller à la banque à midi.
Bonjour, Pat.
- Ça va ? - Raymond ne s'arrange pas.
La semaine dernière, je l'ai trouvé au lit avec une brune.
La couette est encore pleine de cendres.
Un gamin... un gamin... encore un gamin.
- Un de plus, monsieur. - Juste une fois,
j'aimerais coincer quelqu'un qui a du poil au menton.
Où sont passés les vrais crimes ?
Le terrorisme, les attaques de banque.
J'avais tant
de merveilleux rêves, Kray.
Moi aussi, monsieur.
J'avais des cuissardes et une perche. Le pied.
La semaine des bizutages
est de retour. Allez vous asseoir.
Et la question que tout policier
ou tout membre de la police...
doit se poser à lui-même,
ou...
à elle-même...
est de savoir comment gérer les futurs excès des étudiants.
Brigadier Goody ?
Ça dépend, monsieur.
Tous les excès sont différents.
Parlons-nous d'excès ordinaires
ou d'excès excessifs ?
Par définition, les excès sont excessifs.
Sinon, ce ne serait pas des excès.
Est-ce qu'il s'agit d'une colle, monsieur ?
Concentrez-vous, Goody.
Vous avez raison.
Chaque cas doit être jugé différemment.
Mes officiers ne doivent pas être excessifs
dans leur façon de gérer les excès.
Surtout si ces excès ne sont pas excessifs.
Les excès dont nous parlons ici
sont des excès excessifs.
C'est clair ?
Non.
Mais continuez. On finira par comprendre.
Des vrais crimes. C'est tout ce que je demande.
Avant, on en avait tous les jours.
Ce quartier est vraiment descendu bien bas.
Ça vient d'arriver, monsieur. Ça m'a l'air d'être du lourd.
On y est ! Crockett !
Je veux tous les profils des terroristes du sud-est.
Kray, appelez le ministère de l'Intérieur,
l'unité spéciale,
et amenez-moi un thé au lait sucré. - Dans quel ordre ?
D'où sortez-vous, Kray ?
D'abord le lait, puis le thé et le sucre.
Bien...
Quels excès allons-nous rencontrer et comment allons-nous les gérer ?
Si on tombe sur un joueur de rugby fesses à l'air,
que doit-on faire ?
Bonne question.
Si vous le pouvez, faites preuve de tolérance,
l'arme secrète des officiers de police.
Si vous arrêtez un joueur de rugby
pour outrage à agent,
vous finirez au tribunal
à réciter les paroles de "La petite Huguette".
Certainement pas.
Oh que si. Les avocats de la défense sont impitoyables.
Ils vous demanderont: "D'après mon client,
"que tripote la petite Huguette ?"
Si vous hésitez, ils diront que vous n'êtes pas sûrs des faits.
Quelle est la réponse ?
Un organe externe de l'anatomie masculine.
Ça ne rime pas avec "Huguette".
Je dois vous parler.
Une affaire très urgente vient de tomber.
Je tiens à vous en parler car vous et vos officiers
allez peut-être éventuellement y prendre part à un moment donné,
si je vous le propose, ce qui n'arrivera sûrement pas.
Que peut-on faire ?
Se cotiser pour vous acheter une veste ?
Ça vient d'arriver. Je crois que c'est du lourd.
"Nous, peuple de St Naidute demandons la liberté
"et l'autonomie politique pour notre État de Etisrevinu."
Il doit s'agir de séparatistes celtes ou gallois.
À mon avis, il s'agit simplement d'un schizophrène.
- Seul un fou peut écrire ça. - Exactement.
Vous êtes déjà allé au pays de Galles ?
Quant aux Écossais, avec leur panse de brebis,
on comprend qu'ils soient fous.
Ou alors ce sont des gars de Cornouailles
ou de Tyneside.
Vous suspectez quiconque n'habite pas
dans un rayon de 16 km autour de l'estuaire de la Tamise ?
Je me trompe sûrement complètement,
mais "Etisrevinu" sonne anglo- saxon.
Ça vient peut-être des légendes du roi Arthur.
Bien vu, brigadier. Y en a, là-dedans.
Vous finirez détective.
Je ne crois pas. Je n'en ai pas les capacités.
- Je ne parle pas à tort et... - Ça ira, brigadier.
Vous ne prenez pas ça au sérieux ?
Je prends toutes les menaces de terrorisme très au sérieux.
Lisez le reste du fax.
"Nous n'hésiterons pas à prendre Gasforth pour cible
"de nos attaques terroristes, menées à l'emerc."
Rien que d'y penser, j'ai l'estomac tout retourné.
Pas vous, Kray ?
Moi aussi. Mais j'ai mangé un kebab au petit-déjeuner.
C'est peut-être un canular, mais peut-être pas.
Mais si c'est du vrai,
je serai en première ligne et je ne veux pas passer pour un con.
Je veux bien vous croire.
À votre avis, que signifie "emerc" ?
D'après mes sources, c'est un explosif qui se rapproche du semtex.
Bien sûr. C'est aussi le mot "crème" à l'envers.
Crème ?
Et si on applique le même système à nos mots mystères,
notre peuple de St Naidute
qui veut l'autonomie pour Etisrevinu
sont des étudiants qui veulent l'autonomie de l'université.
Je crains que vous n'ayez été la victime d'une blague.
Vous avez trouvé plus vite que je ne pensais.
Pas plus vite que moi, mais félicitations.
J'ai le ministère de l'Intérieur en ligne.
Et les forces armées demandent ce qui se passe.
Dites-leur que je vais tuer ces maudits étudiants !
Comme je disais, la tolérance,
l'arme secrète de tout officier.
Cet homme est vraiment crétin.
N'oublie pas d'aller à la banque.
Je suis surchargée. Je vais devoir manger sur le pouce.
Hâte-toi lentement.
Un déjeuner rapide est synonyme de mal d'estomac
et d'oignon en beignet.
Je vais éviter les cochonneries, ça me rend mollassonne.
- Ça n'a rien à voir. - Tu crois ?
Bien sûr.
C'est juste qu'en vieillissant, on se fatigue plus vite.
On va vérifier l'écriture de chaque étudiant de cette fac.
Enfin, s'ils savent écrire...
- Vous avez entendu, Kray. - Salut, chérie.
Tu es allé à la banque ?
Pour l'amour du ciel, Patricia, j'ai le temps.
On ne peut plus bouquiner "Sherlock Holmes" tranquillement
en mangeant du chocolat ?
Écoute, je ne déjeune pas car j'ai trop de travail.
Si tu ne vas pas à la banque, ils nous enlèveront la télé.
Ce serait une bonne chose.
Les programmes, c'est du n'importe quoi...
Parce que "Sherlock Holmes" ça ne l'est pas, peut-être ?
"Sherlock Holmes", c'est de la littérature.
Et si c'est du n'importe quoi, c'est du bon n'importe quoi
sans jeux télés ou gros mots.
Cette semaine est une semaine usante.
Et je crois avoir le droit
de reprendre mes rêves de petit garçon
et de déjouer les intrigues de "Une étude en rouge".
Donc aucun de nous n'a ce qu'il veut. Pas moi, en tout cas.
Tu as raison.
Ça ne doit pas être facile pour toi
de devoir supporter un travailleur acharné comme moi.
Ça me pèse, tu sais.
Parfois, je m'imagine faisant quelque chose
d'un héroïsme sans pareil pour que tu sois fière de moi.
Fière et heureuse.
Je le serais si tu allais à la banque
et si tu te servais de Popol.
Mon Dieu...
Brigadier Gladstone,
le sergent Dawkins et moi parlions...
de ce bon vieux Paul.
L'ami Popol.
Et on disait que...
Que c'est quelqu'un de bien.
Ce bon vieux Popol.
- N'est-ce pas ? - Oui, chéri.
Mais il se fait rare, en ce moment.
Tout comme son cousin suédois, M. Coït.
Que voulez-vous ?
Ce que je veux ?
Je ne sais pas.
Je n'ai rien entendu. Ce ne sont pas mes affaires.
Je crois qu'on s'en est bien tirés.
N'oublie pas la banque.
Je vous amène toute ma petite monnaie.
Bonjour, M. Fowler.
Vous êtes à la banque ?
Merci de me le rappeler.
J'allais demander 2 tickets pour "Lawrence d'Arabie".
On est dans la bonne queue ?
Les autres queues avancent beaucoup plus vite.
Je vais changer.
Je crois que je vais changer. Les autres avancent plus vite.
- Je devrais changer ? - Oui, Goody.
Changez de queue, changez de banque
et changez de pays, tant qu'on y est.
J'ai une idée.
Et si je changeais de queue
et que vous restiez dans celle-là ?
Si votre queue avance plus vite, vous me laissez passer
et si ma queue avance plus vite, je vous laisse passer.
Non. On va mettre un sac
pour garder nos places et on change de queue.
Non, non. J'ai une meilleure idée.
On met des sacs dans chaque queue et on demande aux gens de les pousser.
Brigadier Goody !
5 pence...
10 pence...
15 pence.
Excusez-moi. Police.
Ça ne sera pas long. Merci.
Je voudrais retirer du liquide, s'il vous plaît.
Un moment, inspecteur Kray.
- Vous êtes passé devant ? - Oui. Comme d'habitude.
À quoi ça sert, d'être flic ?
À quoi ça sert ?
Selon le 1er paragraphe du livre des principes de la police,
à faire appliquer fermement la loi,
à lutter contre le crime,
à poursuivre les délinquants,
à maintenir la paix de sa Majesté, à protéger notre peuple
et faire tout ça avec intégrité, bon sens et équité.
Je ne vois là-dedans aucun principe qui vous pousse
à doubler les gens.
C'est le bon côté du boulot.
- J'ai fini ! - Monsieur,
vous avez perdu votre place.
Il me reste 2 secondes de libre.
Bonjour, sergent Dawkins.
J'aurais adoré passer du temps avec toi mais l'heure, c'est l'heure.
- Tu es allé à la banque ? - Bien sûr.
Une bonne chose de faite.
Je devrais peut-être rajouter que bien que j'y sois allé,
je n'ai pu y faire aucune transaction.
Ne me dis pas que tu n'as pas réglé les impayés.
Non.
J'avais oublié que comme la banque dépense tant d'argent
pour nous vanter les mérites de ses services,
il ne lui reste plus rien pour embaucher du monde.
Je vais écrire à quelqu'un.
Dans leur publicité, ils nous vantent un monde merveilleux
dans lequel l'argent nous est distribué
par de magnifiques nymphettes diplômées en informatique.
On n'en veut pas, de leurs nymphettes, belles ou pas...
Tout ce qu'on veut, c'est qu'il y ait plus de personnel à midi
et des stylos au bout des chaînes.
Tu n'es même pas fichu de faire la plus simple des choses.
Bon, j'y vais.
T'es un sale crétin. Tu le sais, non ? Un sale crétin !
Nous sommes en service, sergent.
Je suis ton supérieur, pas un crétin.
Je suis un crétin entre 13 h et 14 h,
après 18 h 30 et les week-ends.
Je ne suis pas en service et tu es
un crétin, un imbécile et un gros lourd.
Maggie, remplacez-moi.
Je récolte l'argent pour le thé et les biscuits.
Vous devez 4 livres.
Je vous paierai demain. J'ai eu des soucis à la banque.
Ça n'a pas l'air de vous retourner.
Suivez-moi !
Pardon. Laissez-moi passer, merci.
Brigadier Habib, interrogez-les et inculpez-les.
Pour quel motif ? Allures stupides ?
Ces étudiants... On paie pour ça, vous savez.
On paie des impôts pour que ces imbéciles
envoient de fausses menaces à la police.
Ils ont cru faire une bonne blague, mais c'est raté.
En voilà une, de blague:
Que dit un hérisson qui se cogne à un cactus ?
"Maman !"
Ça, c'est une blague.
Encore faut-il savoir la raconter.
Ne vous inquiétez pas, nous allons boucler ces desperados
et nous assurer qu'ils aient ce qu'ils méritent.
Content que vous compreniez le sérieux de la situation.
Si tu as besoin, appelle-moi sur mon portable.
Je t'apporterai une banane.
Regardez-vous.
Je n'en crois pas mes yeux.
Le futur du pays.
La crème d'une nation fière.
Que Dieu nous aide.
Vous pensez vraiment
qu'une entreprise japonaise digne de ce nom
vous offrira un poste ?
Quand M. Mitsubishi
se demande où il va faire construire
sa nouvelle génération de voitures à hayon,
vous croyez qu'il se dit: "Je sais. En Angleterre,
"où les jeunes diplômés
"ne sont qu'une bande d'idiots en tutus",
ou qu'il se tourne vers l'Europe continentale,
où les jeunes s'habillent en Benetton et respectent l'autorité ?
Y avez-vous déjà pensé ? Non.
Il serait temps !
Sinon, l'Angleterre verra son nom traîné dans la boue,
et on nous comparera à l'Italie.
À quoi ça sert ? Allez, disparaissez !
Je me fais du souci pour notre pays.
Saviez-vous qu'à 12 ans, les petits Hollandais
parlent anglais couramment ?
Ils ne sont pas plus intelligents que les petits Anglais.
Ma nièce, qui a 10 ans, parle anglais couramment.
Votre tête ne vous sert qu'à y poser une casquette, non ?
Inspecteur Grim, je me suis occupé de ces débauchés.
Ça ne changera rien. Vous auriez mieux fait de les renvoyer.
J'en ai marre, de ce travail. Pas vous, Raymond ?
On n'a affaire qu'à des idiots,
des délinquants, des loubars et des hooligans.
Je vous trouve un peu dur, Derek.
Vos officiers ne sont pas si mal.
Vous savez très bien ce que je veux dire.
Aujourd'hui, les truands sont devenus chics, snobs,
ce sont des petits prétentieux intelligents
et même polis.
Pardon ?
Avant, quand un gars voulait braquer une banque,
il allait s'acheter un fusil.
Aujourd'hui, il s'habille en Marks & Spencers
et étudie la comptabilité.
Ils nous prennent pour des idiots.
Je ne suis pas idiot. J'ai eu 5 BEPC.
Dont 2 avec des bonnes notes.
Excusez-moi.
Fowler, j'écoute.
Je suis à la banque. Il y a un braquage.
Un braquage maintenant...
Ça ne peut plus durer. Je vais écrire au directeur.
Je te parle d'un braquage avec des armes.
On est tous allongés par terre.
Reste où tu es.
Ne bouge pas.
C'est ce qu'ils nous ont dit. De quel côté tu es ?
Un vrai braquage de banque avec des armes.
Je suis si heureux que j'en pleurerais.
Périmètre sécurisé. Couvrez-moi.
Grâce au sergent Dawkins, on sait exactement où ils sont.
Pourquoi ils ne tirent pas ?
- Avez-vous établi la communication ? - Bien sûr, vous croyez quoi ?
Le périmètre est sécurisé ?
Mes officiers contrôlent la situation.
S'il vous plaît, messieurs dames, on recule.
Tiens, mon grand. Désolée, je n'ai pas plus.
- Quoi ? - Tu es un bizut, non ?
J'ai tout de suite su
qu'il n'était pas policier. Il est bien trop chétif.
Il ne pouvait être qu'étudiant.
Moi, je lui donnerai rien.
Je t'en ai déjà donné assez.
J'ai payé tes études,
ton héroïne et tes préservatifs gratuits.
Écoutez, je ne suis pas un étudiant.
Je suis un vrai policier.
Et il y a un braquage, alors reculez, s'il vous plaît.
Il est bon, hein ? Il est très convaincant.
Il doit étudier le théâtre.
On s'en tape. Qu'il se trouve un boulot !
Laissez-le tranquille. Viens voir...
T'aurais pas de l'herbe ?
Mes rhumatismes me tuent.
L'herbe, ça me soulagerait.
On va voir ce qu'on peut faire.
J'ai un boulot pour vous.
Qu'est-ce que je peux faire ?
Il me faut une pizza.
Que vos hommes s'en occupent.
Bien. Avec une sélection de petits gâteaux ?
C'est la procédure.
En faisant ce qu'ils veulent, on gagne leur confiance.
Génial. On gagne leur confiance en leur achetant une pizza.
Je me demande si cette tactique marcherait en Bosnie.
Faites votre travail.
Et s'ils tirent, mettez-vous à l'abri.
Ils ne peuvent pas tirer !
Ils retiennent des innocents.
Ils retiennent Patricia. Il faut leur parler.
Ils ne bougeront pas,
et ce, malgré l'autorité dont j'ai fait preuve.
Écoutez,
vous faites aussi peur qu'un rottweiler à 3 pattes.
Un enfant en bas âge ferait mieux que vous au téléphone.
Lâchez ça !
C'est le boulot de la PJ.
Et c'est mon téléphone.
La femme que j'aime est dans cette banque.
Laissez-moi leur parler.
Commandez la pizza.
Si je lui file la thune, il m'en prendra une ?
Goody ?
Allez commander une pizza pour les criminels.
- Quelle pizza ? - Je ne sais pas.
Sauce très piquante... N'importe quelle pizza.
- Et pour le reste ? - Quoi ?
La garniture, monsieur.
On s'en moque. Prenez-les toutes.
Mauvaise idée.
Évitez les anchois. Beaucoup de gens détestent ça.
Ça pourrait les mettre en boule.
Comme l'ananas. Je ne connais qu'une personne qui aime ça.
Moi, quand j'en vois, je crie...
Pareil pour les pizzas aux fruits de mer. C'est dégoûtant.
- Je déteste ça. - Moi, j'adore.
Commandez une pizza tomate-fromage et tout de suite !
Je leur prends du pain à l'ail ?
Allez chercher...
Tout bien réfléchi, je vais y aller moi- même.
Oui. Elle arrive.
Bon sang, où est passé Fowler ?
Je voudrais porter plainte contre un officier.
Fowler.
Où est Fowler ?
Votre pizza !
Si elle est froide, vous aurez une remise
sur votre prochaine commande de soda.
Ça ne fonctionne que de 18 h 30 à 19 h
les lundis et mardis, dans la limite des stocks disponibles.
J'aurais dû m'en douter.
Là, vous êtes allés trop loin.
Fais péter la pizza.
Fais-la glisser sur le sol vers ceux-là.
"Fais péter la pizza", "vers ceux-là"...
Qu'est-ce que c'est que ce langage ?
Si vous étiez allés en cours au lieu de jouer
à de tels jeux, vous sauriez parler.
Vos bêtises ont assez duré. Vous allez avoir de gros problèmes.
Donnez-moi vos joujoux.
Je vais te tuer, connard !
Ne me parle pas
sur ce ton.
Ce langage grossier ne t'aidera pas.
Je suis officier de police.
Et vous êtes tous en état d'arrestation.
Tire-toi ou t'es mort.
Je vais compter jusqu'à 10.
Un... deux...
Je veux pas être mêlé
au meurtre d'un flic.
Si vous le touchez,
vous aurez affaire
à mon coup de matraque légendaire.
Ils sont tous flics !
Merci.
Je n'ai jamais vu une telle conduite...
C'est bon, Grim, l'état de siège a été levé.
Raymond, tu as été merveilleux.
Je suis tellement fière de toi.
Moi aussi, Patricia. Tu étais très intimidante.
J'aimerais pas te rencontrer à la nuit tombée.
Même pas pour coucher avec moi ?
Ça va sans dire.
Je suis le directeur de cette banque.
Vous avez fait preuve de beaucoup de courage.
Dieu merci, tout est fini.
Vous avez violé toutes nos règles.
Mais vous avez réglé la situation sans bain de sang.
C'est une bonne manière d'arrêter les voleurs.
Vous n'avez pas encore compris ?
Des voleurs ?
Je ne crois pas, non.
Sous ces masques ne se cachent pas des criminels
mais des étudiants imberbes victimes de bizutage.
Certains étudiants sont plus mûrs que d'autres.
3 truands, comme je vous disais...
Vous avez risqué vos vies.
Je peux faire quelque chose pour vous ?
Non. Savoir qu'on a fait notre devoir est bien suffisant.
On a servi notre communauté
et notre réputation reste inébranlable.
Vous pourriez régler nos impayés.
- C'est vrai. - Désolé, la banque vient de fermer.
Adaptation: Pascale Joncour
Sous-titrage CEDRA PRODUCTIONS